КРАСАВЧИК!!!

КРАСАВЧИК!!!

Помните был такой советский фильм с Дмитрием Харатьяном в главной роли, где он играл «начальника», а конкретнее оплот советской власти в богом забытом хуторе?

Там они всё гонялись за известным конокрадом по кличке красавчик.

Я когда сел писать этот рассказ об одном московском конокраде, сначала обозвал свой рассказ «красавчик» и только потом в памяти всплыл герой вышеупомянутого фильма.

Ваще красава! (извините за жаргон) Но до героя моего рассказа, он пожалуй маленько не дотягивает, хотя сама история повторяется ну почти буква в букву.

Рассказ этот я услышал от непосредственного участника тех событий, спустя лет так 8 после самого происшествия.

Конечно многие пикантные моменты подзабыты, рассказ носит односторонний характер, да и я не смогу пересказать на 100% даже те крохи, что выбивали у меня из глаз слёзы умиления в перерывах между припадками хохота, но я все же попробую, как могу поделиться с вами этой историей.

Никогда не думал, что какой-то там воришка может вызвать у меня уважение. Ей богу, при встрече пожал бы руку. Ну это полный Армагеддон : )

Дело в следующем. В стародавние времена, когда на балконе стали появляться первые японцы, харлеи видели только в журналах, а что за зверь такой триумф и вовсе слыхали только единицы, случилось как-то небезызвестному мотоэвакуаторщику Жану, перевозить сие чудо, которое буквально на следующий день было опять же чудесным таки образом передано во владение новому хозяину, причем без ведома старого. А попросту говоря, украдено.

И вот, стоит значит народ на смотровой, пьет пиво общается и вы не поверите – стоит тот самый триумф радуя глаз начищенными боками!

Ну это верх наглости, спустя сутки приезжать на угнанном мотоцикле в место где его в полчаса опознают. Когда Чарли Шин из фильма «в погоне за тенью», въехал через закрытые двери на своем харлее в ковбойский бар и попросил закурить – это было гораздо меньшей дерзостью, чем данный факт.

Естественно Жан бросив мимолётный взгляд, без труда опознал мотоцикл и спустя минуту вся разъярённая смотровая бегала в поисках «хозяина».

Красавчик, а иначе называть его уже не могу, поняв что дело пахнет жареным, не жалея ног ломанулся вниз и сиганув в то место, где обычно на крутом склоне за церковью байкеры справляют малую нужду, оторвался от преследователей, ибо дураков ломать шею не нашлось.

Суровые байкеры, получив саечку за испуг только сильнее обозлились и с криками «живым или мёртвым», разбились на две команды и спустившись на своих мотоциклах с разных сторон вниз, стали прочёсывать лес, оставив несколько человек сторожить триумф.

«Повезло» Сане гендальфу, известному так же как Пумба, Мотопадонок и т.д. Любой человек из в-макс клуба отлично знает этого сумасшедшего маленького безбашенного круглолицего весельчака, повергающего в ужас обывателя одним только взглядом, не говоря уж о деяниях. Я не знаю другого такого человека, который способен надрать мотобат, отпиздить своим мотоциклом машину в пробке, подняв оный на руках, развести автолюбителя угрозами на бабки на глазах милиции и повторять подобное каждый божий день на протяжении многих лет не придавая этим суровым  1%-ным будням никакого значения.

Но на сей раз он встретил достойного противника. Пару минут они катались по земле отрабатывая друг на друге любимые удары и испытывая  запрещенные женевской конвенцией приёмы и уже слышались крики приближающихся байкеров, когда Саня потерял бдительность и следом за ним – равновесие. После чего вликомый законами физики, рухнул вниз, давая красавчику ещё одну отсрочку от неизбежной мучительной смерти от рук вспотевших в коже бородатых инквизиторов.

На сей раз враг был в зоне прямой видимости и уйти ему было некуда. Ату его кричали загонщики. Охранявшие сверху мотоцикл просекли ситуацию и тоже бросились в погоню отрезая путь красавчику, но у того видимо открылось второе дыхание и у дороги он оказался первым.

Взмах руки и первая же машина остановилась у его ног и уже в который раз красавчик натянул полсотни человек, не успевших добежать до него каких-то 50 метров.

Прыгнул в машину и покатился прочь от вставших в растерянности тяжело дышащих байкеров, беспомощно глядящих вслед удаляющемуся такси везения.

Все мотоциклы остались внизу и догонять не на чем.

Но что это??!!!

Такси разворачивается медленно и едет назад!

Что он делает??!!! - Спрашивали себя байкеры

Ему же надо сматывать как можно быстрее! Это же самоубийство! Что этот идиот задумал? Куча предположения в доли секунды проносятся по напрягшимся лицам.

А такси всё едет и едет и заруливает обратно к балкону

БЛЯЯЯЯЯЯЯТЬ!!!!!!! – вырвалось из глотки полусотни байкеров разом и они толпой бросились наперегонки к триумфу

У красавчика нет шансов, если байкеры успеют первыми. Его разорвут в клочья если он провозится с мотоциклом хоть пять секунд и обратно в машину он тоже не успеет.

Это верх самонадеянности. Это супер наглость. Это всё-равно что вернуться в ограбленный банк окруженный полицией, чтобы забрать забытые часы.

Красавчик прыгает в седло, ключ в замок, вонючку до отказу и пролетев в нескольких метрах от толпы, он уже в который раз поимел полсотни преследователей, оставив на память лишь облачко выхлопных газов.

Изумленные и разъяренные байкеры, беспомощно глядя вслед не знали, аплодировать, материться или откусить себе руки.

Если поговорка, кто не рискует – тот не пьёт шампанского верна, то красавчик уже давно умер от алкогольного цирроза печени.