поездка на трёхсотлетие питера из москвы

итак.
прямо с шашлыков, которые поедали в честь дяь рождения Ромео, выжрав пивка и зашлифовав это дело остатками крымского винца привезенного мною же с гонки "весенний ветер" которая ежегодно проходит по маршруту Москва-коктебель, я отправился в ПИТЕР!

Это я

По дороге заехал к Дуське , пожаловался что один котел барахлит. Выжрал еще винища, заливая обиду на проведение.Потом мы решили дойти до ее гаража и пшикнуть в карбюратор очисткой, извините за тафтологию, карбюратора. Пшикнули.

Двигатель сказа пшик, пыр-дыр-быр.... хлоп! бах! ба-бахх..... писдец! - но это уже сказал не двигатель, а его пьяный владелец - то бишь я.

Ну, хули делать? Меня ж в Питере ждут. А на одном «горшке» я туда не доеду. Короче «раздраконили» пол двигателя и к 5 утра! собрали обратно и поставив новые 68-е «карбы», кстати, рекомендую – завели мотоцикл.

И вот в 6 утра не спавший уже 22 часа! А в предыдущий день перед этим спал только 4 часа - я выехал в путь.Моя идея ехать всю дорогу 60-80 погибла сразу. По трассе шел 100-120 по городу 80-100. По дороге стали сказываться недосыпы: появилась сонливость, слабость, усталость.С первыми лучами солнца, меня окончательно разморило.Хотя нет, разморило – это когда после стакана пива на солнышке, появляется приятная ленца в организме, а тут меня растащило, нет, расплющило! Причем «на глушняк».
На одной заправке я слез с мотоцикла и стоял уперевшись в него минут 5, подуглом в 35 градусов наклонив его на себя под тем же углом, потому что не мог его откатить - сил нет! И отойти тоже не мог - подножки боковой нет, отпустишь мотоцикл – упадет на бок.Вот так в позе «раком» и копил силы под недоуменным взглядом тети-заправщицы, которая никак не могла понять, что за цирк на её заправке происходит.Если бы мне кто сказал что так бывает – не поверил бы: даже по прямой пройти не мог –«штормило».
На 275 километре, по указателю, я все таки уснул за рулем и пизданулся в кювет!
Вылезать не стал - сил все равно нет. Просто отполз в сторону и тут же снова уснул. Проснулся где то через час. весь сырой, замерзший, башка болит, но СПАТЬ НЕ ХОЧЕТСЯ! - МЧАТЬ!!!!!!!
И снова в пути.
После обеда захотелось поесть и как выяснилось зря. После сытного банана с ёгуртом, минут через пятнадцать, стало ОПЯТЬ КЛОНИТЬ В СОН. МЛЯТЬ!!!
Чуть не «расцеловался» с машиной, потому что опять стал «кемарить», но это фигня: Я ЧУТЬ НЕ СБИЛ ГАИШНИКА УСНУВ ЗА РУЛЕМ!!!! Итак ПРОДОЛЖЕНИЕ:
Еду я значит, периодически отрубаясь и включаясь, но уже до момента потери управления, как в случае с кюветом.
И вот, в один из таких отрубов, вдруг слышу во сне: "еба*ный в х.... бл..*ь пи**8с....!!!!!!"
Тут же просыпаюсь, поворачиваю голову и вижу что чуть не перехал продавца полосатых палок.
Который, судя по всему, махая своим жезлом подошел слишком близко к траектории моего маршрута (какая она была - одному богу известно)
Я оттормаживаюсь, пролетев вперед метров 100-150. Скорость то у меня была хорошая, а вот тормоза……. Ну проще говоря их нет, поэтому торможу скоростью одновременно выжимая передний и задний тормоз. Возвращаюсь обратно.Гаишник глядя на московские номера тихо охреневает и начинает любопытствовать о цели поездки, которая заставила меня сесть на это чудище и отправится к черту на куличики.Мне честно говоря рассказы рассказывать и отмазываться в лом - спать охота. Поэтому, говорю, не досук мне, делайте сатрапы что положено и я поеду дальше. «сатрапы» послушно выписали штраф за небольшое превышение скорости.Я, оказывается, ехал в населенном пункте 90км\ч - вот инспектор на дорогу с прибором своим измерительным и выскочил мне на перерез, придурок.Периодически созваниваясь с питерцами я получал "ценные инструкции" и в итоге мы пересеклись на развилке дорог на Питер и на Тосно у заправки. К сожалению на тот момент в фотоаппарате не было пленки и заснять радостный миг встречи я не смог.
Общаться с питерскими оппозитчиками огромное удовольствие. Я сразу почувствовал себя так как будто мы знакомы 100 лет, давно не виделись и очень соскучились друг без друга.
До Питера оставалось 70км.
После нескольких дней празднования мне тяжело вспомнить все, но я все же попробую. Помню что мы останавливались каждый километр подтянуть какую-нибудь гайку или толкнуть заглохшего. Эту особенность движения оппозитной колонны я отмечал и ранее, уже не удивляясь тому, как возможно ехать 40 километров 12 часов подряд.
Потом поехали в объезд какого - то шоссе где должны быть пробки. В итоге помимо крюка в лишние 50 км, мы поимели невообразимые пробки умноженные на эти самые 50 км.
Когда мы остановились под Питером у магазина, я первым делом сожрал 2 брикета мороженного по 14 руб!! Это у них еще дорого считается. В Москве такое вдвое дороже, поэтому второй брикет наверное слопал не столько от голода, сколько от жадности.
После мороженного, кровь снова отлила к желудку и напрягая всю силу воли с трудом ворочая языком, высказал мысль, что если мы через 15 мин не положим меня спать, то я сам лягу на том месте где меня настигнет бог сна.И вот, через пару часов, меня определили к «Злобному» на жительство.

Злобный

Злобный - это байкер до мозга и костей, живущий на окраине Питера в своем доме с 2 собаками и 6 кошками!!!.
Со стороны дом больше похож на антураж к фильму о приведениях.Весь покосившийся, облупившийся с какими то полуразрушенными абстрактными башенками на крыше, с выбитыми стеклами, заросший бурьяном, деревянный оплот нежити посреди белокаменного города.
А уж внутри........ «от рассвета до заката» и «мэдмах-шоу» в одном стакане.
Короче круто, если рассматривать это место как комнату страха или музей черной магии.
У него остался еще «Белый Ангел» и «Ветер» отмечать мой приезд, хотя основные торжества были назначены на другой день.

Белый Ангел

Выпил я кружку пива и отрубился.
Не уснул, а именно отрубился. Окончательно.Утром я проснулся под тулупом возле печки в окружении мурчащих кошек требующих ласки и тепла которые расположились по всему моему многострадальному телу как «банки» на груди больного. Кто не представляет себе этой картины, пусть поробует разместить на себе шесть кошек.Связь с питерскими оппозитчиками затруднена, потому что с моим московским паспортом, ни один салон связи не подключал к питерским операторам. Ну да и фиг с ним: я ж на мацацикле.
Вот в тему Анекдот: мальчик подбегает к пастуху в горах
М: дядя Гиви, вам дядя Вано сказал, чтобы вы его на ужин не ждали.
П: спасибо, ПЕЙДЖЕР-ДЖАН
Зря кстати «ВОЛК» за меня переживал, что менты зверствовать будут.Я вообще езжу без госномера (забыл у злобного дома) да еще постоянно нетрезвый. и хоть бы хер.
Долго ли коротко ли, короче «забили стрелу» в питерском баре "окоп" на 20-00, чтобы отметить мой приезд, знакомство и просто нажраться.
В19-00 я попытался выехать. Ха-ха:Началась 176489 серия сериала «особенности оппозитной ебли»:
При включении света глох двигатель. Видимо поймал «коротыш» (замыкание). Ну, хер со светом, сказал я. Все равно езжу без номеров и пьяный........и поехал. Отъехал метров 500 и 1 один котел отрубился, напоминая о своем существовании редкими выстрелами в прямоток. Люди пригибались и оглядывались по сторонам в поисках источника канонады.
Стал искать запчасти. Все работали до 19-00. Нашел одни до 20-00 но было уже 20-05 - закрыто. Облом.
в итоге, пытая на каждом перекрестке «аборигенов», нашел круглосуточные.
Мне тут же предложили К-750 с 2-мя запасными коробками за водку с закуской.
Вот так всегда: когда надо моц – хер найдешь. Когда едешь на своем – все походят, предлагают задарма уралы, днепры, запчасти….. тьфу
Потом долго спорили, дыша друг в друга перегаром, «БМВ» у меня или нет. В сумерках«макака» дейсвительно смотрелась довоенным ископаемым. Купил свечник. Потом свечи. Потом провода хотел, и далее по списку до устранения поломки, но «бриск №17» вернул двигатель к жизни.

Это Макака

И вот, с картой города наперевес, я мчу судьбе навстречу.Судьба оказалась злодейкой. Если бы я не засунул карту в карман поглубже и не стал бы спрашивать народ как мне проехать (кстати питерцы хорошо знают свой город) то ездил бы до сих пор в паутине питерских джунглей.
В общем, к 22-30 я приехал на последнем литре бензина.
ОКОП - это суперское место. Был бы у меня заряженный на продубасы «японец», я бы раз в месяц приезжал на выходные там побухать.
Одно только меню может привести в восторг: кровь майора, слеза медсестры, мина,.....(эти пункты меню я придумал, но названия там похожие - просто не помню) адрес: Тучков пер. д.11 это рядом со Съездовской ул.
Это вам не ресторан навороченыый какой-нибудь, а настоящая берлога в несколько квадратных метров, обвешанная защитной сеткой, которой танки раньше маскировали от самолетов.
Кругом полутьма, сомнительные личности напрашивающиеся на мордобой – романтика.
В общем, для такого распи*дяя с криминальными наклонностями как я – места лучше и не придумаешь.
Ну, хватит лирики. Короче, потом поехали на заправку и вкатились туда на заглохшем двигателе. Бензина хватило тутелька в тютельку и кончился он в правом горшке за 100 метров до заправки а в левом метров за 20.тельку.)
Потом рванули к Ирокезу, у него поели и поехали к месту местной байк-тусы возле г-цы «Прибaлтийская». Попали в дождь и когда доехали то других желающих выпить и пообщаться кроме нас не было. Ну, заехали в инет- кафе чтобы вывалить на форум часть своих похождений и часа в 3 ночи поехали спать к Ирокезу. У него тоже собака и несколько кошек. Наверно здесь так принято.На следующий день - ездили на день города в центр. Об этом чуть позже. Скажу лишь что МНЕ НАБИЛИ МОРДУ И СПИЗДИЛИ moto-ОЧКИ ЗА 40$ И ОППОЗИТНУЮ БАНДАНУ !!!!!! Р.S. ЛАЗЕРНОЕ ШОУ ОТСТОЙ. Все никак не получается состыковаться с harleich-ем . Это такой питерский байкер. Он мне месяги шлет по инету со своими телефонами, а я неподключенный и позвонить не могу.
Ну, а теперь день города: мать его….. поехали мы значит часов так в 21:00 к месту будущего представления.
Народу тьма.Нет, не так – ТЬМА. Вот так будет правдоподобнее.
Еле пробились. По пути стрелял «пивка глоток» у девченок которые шли с бутылками в руках.
Народ был уже в праздничном настроении. Нас приветствовали всякими криками, знаками и даже визгами. Ох уж эти подвыпившие школьницы……
Когда добрались до места, то к нам с частотой в 30 сек кто-нить подходил чтобы сфотографироваться на фоне промасленных оппозитчиков, называя нас не иначе как байкерами и опасливо спрашивая разрешения сделать фото.
Залезали друг другу на плечи, пытаясь увидеть представление на кораблях. Все равно хер там чего увидели. Людей просто немерянно. Народ в буквальном смысле лез на стены. По водосточным трубам. на крыши домов и палаток.
Потом началось лазерное шоу. По русской традиции с опозданием на 20 мин. Питерцы шутили: японца-лазерщика подменили, а деньги за шоу спи*дили.
Короче мы видели только какие-то зеленые пятна иногда на здании Эрмитажа и вспышки фотоаппаратов на другом берегу. Может им было что видно? Незнаю. Но вскоре всё кончилось.И тут народ ломанулся обратно…850-летие Москвы, когда машины переворачивались и затаптывались толпой - отдыхает. тут улицы гораздо уже, а народу было больше. Нас вместе с мотоциклами несло по течению со скор 2-5 км/ч.И вот значит катимся мы по тротуару и видим такую картину:
Стоит значит на пути следования потока как волнорез в море, пьяный отец молодой семьи с женой и ребенком в коляске. Нашел время и место для прогулок семьи, баран.
Все обходят этого му*ака. На мотоцикле можно и зацепить рулем коляску невзначай или этого недоумка. Ну Андрей тащился впереди, а «Свин» безнадежно отстал, потерявшись в водовороте людей и пытался где-то там проехать.
Этот х*й, мля не пропускает. Кроет матом, посылает знаками на дорогу - типа там ваше место - нехуй по тротуарам ездить. Поборник, бл*ть ёбаный правил ПДД.
Ну, все таки, после минуты матюгов, образовав хорошую пробку, подвинул свою жопу на 20 сантиметров в сторону и Андрей проехал.
Я проезжаю мимо и говорю: Тебе что тяжело было сразу отойти? обязательно надо было мозги выебать? И не дожидаясь ответа еду дальше.
Мне в след что то про мою мать, я в долгу не остался и тоже про его мать и еду дальше.
Через 50 м. этот хер с другом догоняют нас. Вот ведь неугомонная алкашня. И тормозят Андрея приняв видимо его за меня.Начинают на него орать что он там чуть не задавил ребенка, ездит хер знает где и обматерил мать героиню при его ребенке...............................
У меня нет подножки. Прислонить моц некуда, потому что народ продолжает идти плотным потоком. Я судорожно пытаюсь найти решение. Андрюха тем времение извиняется неизвестно за что. Матом вообще я их приложил. В итоге исчерпа в тему беседы, ему на прощание с посылом «на х*й отсюда» толкают в спину, когда он отезжает, так что Андрей едва не падает с мотоцикла.ЭТО БЫЛА ПОСЛЕДНЯЯ КАПЛЯ!Я бросаю «макаку» прямо на бок подлетаю к этим хагисам, разворачиваю их к себе лицом и начинаю по этим лицам бить.
Сказалось выпитое пиво и отсутствие практики. Да и парнишка попался не простой.
Не уложив его первым смазанным хуком, я резко уменьшил свои шансы на скорую победу.
Он и его друг бросились на меня. Вместо того чтобы влупить серию «на отходе» я «забычил» и дал «на встечу». Опять смазал, хотя и смазанным правым ощутимо зацепил.
Парень все таки дотянулся до меня и вцепился мертвой хваткой, хотя по его глазам я видел, что по правилам бокса уже можно отсчитывать нокдаун: взгляд в никуда. Уцепившись за меня покрепче он начал работу коленями.
Работал сука, профессионально: бил под разными углами чередуя удары по ногам и голове, чтобы «открыть». Бил как из пушки, закручивал навстречу удару, да еще друг там сзади мешался - то за волосы тащит, то душит, то пинает.
Бандану мне сдернули с куском волос почти сразу, вместе с очками за 49$. Цепь тоже. Когда подбежал Андрей, я уже сидел верхом на обидчике: выдохся паренек, суетился много, а я был полон сил и решимости взять матч-реванш. При этом меня с двух сторон тащили ЗА ВОЛОСЫ назад бабы этих придурков, а Андрей посоветовал другу коленоприкладчика отойти в сторону, что тот и сделал посмотрев на парня в коже с цепью в руке.
Короче замяли.
Слез я с этого барана. Очень жалел, что нас разняли. Мне бы ещё полминуты и я 100 пудов уложил бы этого хагиса в глубокий нокаут со множественными переломами и гематомами. Бандана и очки не нашлись. Млять. Вот народ! Кому их надо? Они же ТОЛЬКО для езды на мотоцикле БЕЗ шлема.По результатам боя: у парня будут проблемы с питанием и жеванием, а у меня с хождением, ибо не учат в боксе ноги прикрывать. Короче отдыхаю как положено: пьянки, покатушки, знакомства, драки рок-н-ролл.
читайте дальше.

Теперь история о святом мироточащем баке - это песня:
Свой бак я покалечил во время приземления на ночлег в кювете.После временной смены бака на днепровский одолженный у злобного, с нового бака на генератор и на двигатель стало капать масло в немерянных количествах. долго ломали башку как же это может быть.
Решили, что вероятно снизу было засохшее пыльное масло и оно потихоньку отогревается и кап-кап. Вот так несколько дней я ездил со святым мироточащим баком.
Если бы не Харлеич-питерский, то масла до Москвы мне бы не хватило.
Он сразу нашел причину и долго ржал над моей святой верой в непознанное и божественное происхождение масла капающего из бензобака.
Оказывается, вывернулась шпилька крепления двигателя сверху и при работе двигателя горячие пары масла выбрасывало вверх, где они оседали на баке, а потом мирно стекали на всякие узлы и агрегаты.
Поздно вечером позвонил на сотовый, обещавшему прилететь на днях Горе. А он уже оказывается прилетел и мерз на аэродроме в «пулково».
Хочу заметить что дальнейшую историю эту я рассказываю СО СЛОВ ГОРЫ известного любителя прихвастнуть, которую он поведал когда мы его встретили у аэропорта.
Хотел он в Питер автостопом, но померзнув на трассе час другой плюнул и поперся на аэродром. Гора является членом клуба авиалюбителей и имеет допуск к управлению винтокрылыми машинами. В это время его друган готовился к учебному вылету.

Гора

Ну гора к нему подвалил и говорит - типа давай в Питер меня докинешь.
друг - ты ох*ел.
гора - керосин оплачу нах.
короче «пробили» воздушный коридор - Вылет разрешили.
В дорогу взяли ящичек пивка и благополучно его распили. Поэтому летели в полтора раза дольше выписывая в воздухе разные фортеля. При посадке гора захотел сам посадить самолет и зашел на посадку - "тройной бочкой".
Такого мата, какой стоял в динамиках из башни управления, гора не слыхал даже в армии.
картина после посадки:
зрители - аплодируют
башня - все еще матюкается
друг – «вали давай из кабины быстрее
пока нас не посадили и права не отобрали.»
гора вылезая из самолета слышит:
друг - "...башня аропорта пулково, говорит борт №..... прошу разрешения на взлет
башня - " ПОШЕЛ НА Х*Й ОТСЮДА!!!!!"
самолет взлетает.
Их кстати потом на месяц от полетов отстранили.Теперь история Свина:
бухает он значит в гараже. Оторвал уже глушитель. Пилит его - прямоток делает, кастомайзер хренов и ехать никуда естественно никуда не собирается.
вдруг ему звонок - гора приехал..... встречай.
хули делать?
хули в Туле, а мы в Питере - ехать надо.
И вот он без глушителя, пьяный, через весь город полный ментов в аэропорт пульнул.
Мы с Андреем тоже подорвались. Тоже без глушителя. Я как всегда - пивка для рывка.
Едем.
Выезжаем на московский проспект и видим как по крайней левой полосе херачит машина с мигалками за ней 2 икаруса полные мусаров и замыкает эту кавалькаду еще одна машина с мигалками. И ябашут они на все цвета светофоров не снижая скорости.
Ну мы сбоку пристроились параллельно через ряд и вместе с ними фигачим когда уже до аэропорта оставалось хер да маленько, один икарус вдруг не снижая скорости выходит из своего ряда и начинает нас резать, гад, жалко ему видно стало, что мы вместе с ним на халявку едем. Прижал к обочине едва не размазав о запаркованные машины.
Всю эту картину наблюдают сидящие в нем мусора прижавшись мордами к стеклам.
Ну ладно! Разгоняюсь, догоняю автобус и ме-е-едленно обгоняю прижимаясь к нему а Андрей, привстав на подножках, прижимает фак к стеклу, который так же ме-е-едленно проплывает перед каждым лицом сидящим в автобусе.
Проехали весь автобус и гари. И-и-и-и-иха! до самого аэропорта.
Нашли Гору с каким то челом и Свина. Стоим, впечатлениями делимся.
Вдруг, подлетает машина ГИБДД вылетают гайцы!
Я сижу на макаке жру как обычно пиво. Свин уже ужратый в говно.
Мусора: «чего в сумках?» А у горы рюкзак шире меня и высотой по грудь. Мусора все на стрёме: президенты, саммет, 300 лет, антиглобалисты, террористы, кавказский след и прочие напряги в одночасье свалившиеся на органы, а тут толпа неформалов с рюкзаками подозрительными вокруг стратегических объектов крутятся. У горы борода лопатой, сам под два метра - вылитый «аслан-маслан».
Гора совсем видно оборзел: я, говорит, рюкзак разбирать не буду, я вам расскажу чего в нем есть и начинает быстро без запинки перечеслять тыкая пальцем в разные места рюкзака что там лежит.
Менты офуфевают от такой наглости. Наконец, придя немного в себя, отваливают пообещав нам какую-то команду «сс» которая приедет вывезет нас в лес где и расстреляет побыстречку, если мы не свалим в течении минуты с территории прилегающей к аэродрому.
Тут начались «корки».
У свина на моциле трое! У меня гора на болтах заднего крыла с рюкзаком 60 кило, размером с мясистую тёлку. Тоже можно сказать трое.
Оба мотоцикла без глушаков. Водители - в говно.
Рок-н-ролл мля! Менты по дороге только рот разевали и так и стояли. Через весь город в САУНУ!!!!! Нашли сауну в районе у Андрея, поставили моцили и пошли с мафоном закупаться пивом и т.п.
Мафон на всю орет песни всякие лирические - типа: "....побрей пи*ду сука!...." в исполнении группы ленинград и тому подобные не менее приятные вещи.
Мы подпеваем, вшестером пытаясь переорать магнитофон из которого льются ласкающие слух песни, состоящие из трёх буков.
У Горы штаны все в дырах. На жопе такое рванье, как будто по ней дробью полчаса стреляли. Вот что значит ездить на голом крыле с торчащими наружу болтами крепящими кофры. Вот идут такие небритые в коже с пивом, орут непотребщину. Возле палаток стояли менты на уазике. Они старательно отводили морды в стороны и делали вид что ничего не видят, во что можно было еще поверить, но так же делали вид что нечего и не слышат. А не услышать ЭТО было невозможно.
По дороге потеряли парня одного где-то, но зато к нам присоединился Лэзи и получилось что общее кол-во не уменьшилось.
Потом в сауну. ух! (нормально посидели) а фотографии.......уже прошло много времени. события путаются и забываются.
Помню, поехали на байк-шоу проходившее в Питере 29-30 мая. По дороге заехали в "у тещи на блинах" пожрали от пуза. Выжрали с горой медовухи, позвонили Харлеичу и спросили как нам от московского вокзала, где мы Горе обратный билет покупали, добраться до этого ссаного стадиона или чего-то там не помню уже чего, где эта мотохрень проходить должна.
А Харлеич сказал типа забейте. Нифига там не будет скорее всего интересного, а лучше подруливайте к клубу такому-то, туда-то, там типа концерт будет и мацациклисты подъедут.
Ну мы и подорвались в этот клуб, дабы езды до него оказалось 2-е минуты.
Подъезжаем. А у Харлеича оказывается день варения - 43 года стукнуло.Ну, тут же перед клубом мы врезали «абсолюта». Хорошо кстати пошло после медовухи.
Потом внутри было пиво, потом водка «флагман», потом пиво, потом водка из графинчика….
На дне рождения Харлеича присутствовал мотоциклист - американец. Седой уже такой. Солидный дядька имеющий какое-то отношение к Ангелам Ада, судя по футболке с соответствующими надписями. После «флагмана» мы уже начали понимать друг друга, хотя он полный ноль в русском, а я в английском. А после графинчика вообще пришли к астральной, можно сказать связи и понимали друг-друга с полуслова.
Потом поехали хрен знает куда, хрен знает зачем.
Короче после всяких покатух в компании автомобиля «ока» в которой ехало 8 человек, по моему, мы расстались.
Но перед этим, другой обрусевший америкос говорящий на русском без акцента, которому я дал прокатиться, чуть не клинанул мне движок.
Я ему дал кружок прокатиться 50 метров потихоньку, а он отжег на первой километров до 60. Я думал всё - пипец. Если бы он мне двигуль запорол, в тыкву бы получил каждый, кто бы попытался меня оттащить от его избиваемого ногами тела. Он либо урал со скутером перепутал, либо не знал где скорость переключить. Короче обошлось.
Сказал я ему: чтож ты делаеш то? это не спорт-байк и движок тут низкооборотистый.....
Ну он извинился. В общем «проехали». Сам виноват – нефиг давать малознакомым людям свою технику. Техника, она одни руки любит.
В общем все свалили. Стоим. Остываем. Перегрел двигун -пипец. Но двигун жив - спасибо ELFу и ЕRу и прочим маслам и присадкам не дешевым. Подъезжает машина ДПС.
Ну, значит выходит оттуда молодой и спрашивает доки на "старичка". Надо сказать макаку с днепровским баком выкрашенную в защитный темно-зеленый все принимали за военный раритет.
Америкос тут же докопался до мусора почему дескать кобура пустая. Мусор давай отмазываться - типа сдавать-забирать лень.Сам небось подкалымить выехал в нерабочее время, гнида.
Вы говорит много сегодня не пейте, а то я смотрю приняли уже?!
Я отвечаю довольно улыбаясь: а ка-а-к же!
Мусор: ну мы постоим, посмотрим как вы поедете.
Я: ну тогда можете пока за пивком сгонять - мы тут еще час сохнуть будем - перегрелись.
милиция тут же потеряла интерес и свалила в туман.только мусора отъехали - бам по кикстартеру и вжик до дому.
А с утра опять в сауну где то возле площади мужества.Сауна рассчитана на 10-15 человек. Квадратные метры я не мерил, но: 2 комнаты отдыха. Ну, вы понимаете что это за комнатызал с 2 массажными столами 2 сауны-парилки одна на 5, другая на 8-10 человек. Бассеин 10*4 !!!!!! Глубиной по шею! С подсветкой!
Мы там пьяные в кораблики играли и я чуть шею не сломал о гору, когда был торпедой.Общяя зала, в которой бассейн с кожанами диванами столиком и центром караоке. Раздевалка.
Ну и само сабой:Куча душевыхтуалет вызов официантки кнопкой звонка!
И все это - 500р час!!!
Помнится потом мы чудесно посидели в «оппозите». Он же - бар «окоп».
Были практически все, кроме БелогоАнгела и Паштета. Потом, после закрытия заведения, отвисли в какой-то подворотне под пиво и вино. Потом я, Гора и Андей пошли домой к Пуху – «догоняться».
Там, дойдя до кондиции решили прогуляться до «ФОРТ МС», зайти в гости, дабы он недалеко где-то. Это в три то часа ночи...
Короче, взяли мафон и пошли. Пух взял свой велосипед и мы по очереди на нем катались.
Мимо периодически проезжали колонны машин с мигалками.
Одна, через громкоговоритель даже сказала Андрею когда он ехал на велосипеде, навстречу кортежу с вытянутым средним пальцем : "мальчик, пошел на х*й"
Господи, сколько раз нам сходила такая фигня с рук………просто не верится даже.
В общем добрались. Большое двухэтажное здание желтого кирпича. Рядом запаркованние машины ФОРТ МС с наклейками БАЙКЕР.ру. Мы тут же приляпали наклейку ОППОЗИТ.ру -типа "здесь был вася" и стали ломиться в дверь с плакатом на котором был нарисован путин посылающий всех на х*й.
На этаже зажегся свет и дверь открыл удиленно-недовольный парень. Еще бы в 3 то часа ночи.
Ну, спасибо сразу карданом по балде не врезал, а спросил типа какого хрена нам надо.
Ну мы люди простые -сказали, что пришли в гости. В гости? - почесал он затылок - Тогда поднимайтесь на второй этаж.
Поднялись.
Там так все уютно. По домашнему. Стоит барная стойка. Зал с дубовыми столами и скамейками. Некое подобие сцены с инструментами музыкальными. Два бильярдных стола - русский и пул.
Ну парень, звался Иван, если мне память не изменяет, а по оппозиту - "ван", спросил, будем ли мы пиво.
Ну, мог бы и не спрашивать.Тогда он вытащил нам ящичек пивка и потом мы до утра сидели и терли за жизнь вокруг да около мотоциклетных тем.
Хорошо посидели, душевно.
СПАСИБО ТЕБЕ ЗА ХЛЕБОСОЛЬНЫЙ ПРИЕМ, ФОРТ МС!
Видел у них во дворе чудо-машину на бигфутах, как в американском фильме "няньки".
Мастерскую смотреть не пошел – устал уже. Свалил домой вместе с горой.
А Пух и Андрей остались. На следуюший день пошли на день рождения CHOPPER МС, справлявшееся в клубе "FIREBALL "
Конкретное такое местечко. Жалко мало там фотографировался. Чего стоит только мотоцикл с одной крысиной силой!!!!
У него вместо двигателя крыса в колесе бегает. Перила из баков рулей и колес. Висящие на стенах мотоциклы и чучела. Расставленные старинные машины...........................)
Гора там речь толкнул, во время вручения нами чумового шлема, который представлял из себя каску обтянутую толстенной кожей, с «ирокезом» как у панков или индейцев, сделанным из полосок этой кожи.
Ездить в этой штуке нельзя - он весит килограм 10, но понт конкретный. CHOPPER МС остались довольны подарком. Некоторые даже примерили под одобрительный смех сотоварищей.
Потом одна девушка, узнав, что я из Москвы выдала мне пакет наркоты и попросила передать его в Москве одному пареньку, адрес которого написала на пакете.
Ну, как вам просьба?
А мне похер. Ежа голой жопой не запугаешь. Надо значит надо.
Потом пошел ночевать к Ангелу, попрощавшись с питерскими.
По дороге спи*дил флаг города себе на голову за место банданы. Мою то сперли в драке… С утра в Москву!!!хотел выехать в 8 утра.
Но пока добрался до дома с мотоциклом, пока собрался......
Уже было 11 или 12.
Поехал.
Небо серое, тучки, холод собачий. Мерзну как дворняга зимой в будке. Вид у меня супер:
На голове повязан флаг Питера и болтается сзади как коса. На морде надета бандана. а промежуток между ними закрывают горнолыжные очки Горы. Неизменная цепь наискосок поверх кожанки дополняет мой наряд.
Вахабит да и только.
Хочу сказать кстати, что в этих тонированных очках нихрена не видно даже днем, а когда на улице полусумерки из-за туч то собственных рук не видать.
Кроме того, мое дыхание через бандану сразу же покрыло паром внутреннюю поверхность очков, снизив видимость до нуля.
На выезде из города сфоткался с пятнадцатью гаишниками. Ну где я ещё потом столько их разом найду?
Вдоль всего московского шоссе каждые 25 метров стояло по милиционеру с каждой стороны.
Кстати, видел колонну ретромобилей которую по телеку показывали. Они в питер ехали. Причем ехали на солидной скорости, которой я уж никак не ожидал от таких раритетов.
Через 100 км от питера начался ливень который прекратился в 120 км от Москвы.
через 100 км под дождем промок насквозь.
Вода стекала по спине и груди прямо в трусы. Вода с бака на седло, где и оставалась.
На каждой кочке жопа хлюпала в штанах как ноги в мокрых, залитых водою сапогах. Вода была даже во внутренних карманах куртки.
Видимость нулевая, но снимать очки на скорости за 100 не рекомендую никому. Я попробовал: чуть глаза дождем не выбило.
Я видел только габариты фур или моргаюшие встречные фары при обгоне. Как я не разбился хер его знает. Через 200 км пути начались судороги. Приходилось останавливаться.
С каждым разом остановки давались все тяжелее и тяжелее.
Мышцы, утомленные постоянными судорогами болели и не слушалис,ь отзываясь на попытки их задействовать глухой пронзающей болью.Зубы выбивали барабанную дробь.
Не в силах терпеть сделал остановку в 315 км от москвы. Зашел в кафе и съел суп-харчо за 27 руб.
Ел стоя, потому что с меня текла вода. Не капала, а именно стекала.Даже в тепле не переставал дрожать и стучать зубами, выбивающими предательский перезвон о край ложки с супом. Сводило судорогами челюсть, что только усиливало и без того незатихающий зубной перестук.
Немного отогрелся. Воды натекло уже в лужу диаметром метра два с бегушими в стороны ручейками. Меня даже не ругали. Все только сочувствовали.
Вышел на улицу. С помощью руки поднял ногу на кикстартер за штанину. По другому никак.
На ногах сводило мышцы поднимающие ногу и поднять сам не мог. А вот толкнуть кик вниз - пожалуйста.
Но тут: МАКАКА НЕ ЗАВОДИТСЯ!
Писдец. Приплыли. Отсырела техника. Спотыкаясь закатил под навес. Подозвал паренька - он принес салфеток. Поскольку с меня лило, делал все он, под моим чутким руководством. Через 5 минут макака зарычала запустившись с полкика.
Мне помогли залезть на мотоцикл, потому что нога не поднималась чтобы перекинуть через седло. И я поехал.
Каждый раз, когда я думал что хуже уже не будет, становилось еще паршивее.
«Мересьев» отдыхает.
У меня отказали еще и пальцы на руках и на заправках я просил кого-нибудь достать промокшие деньги, потому что пальцы не слушались. И потом просил положить в карман сдачу. Потом с мученическими гримасами подъезжал к колонке и просил кого-нибудь подать мне заправочный пистолет чтобы не слезать с мотоцикла.
Но самое ужасное было тогда, когда никого не было и все приходилось делать самому. Слезы бессилия смешиваясь с дождем и стекали по лицу искаженному гримасами боли.
Чтобы заправиться бензином мне требовалось до получаса!!!
Наконец дождь кончился и я обессиленный остановился где то в 80 километрах от Москвы в кафе у заправки.
Там на улице жарили шашлык и горел костер. Я стал греться у костра стуча зубами.
Съел всяких марсов-сникерсов из палатки-кафе на 150 руб. Не знаю сколько прошло времени, я ужеколько прошло времени.. нерестук.ский перезвон о край ложки с супом. потерял связь с действительностью. От меня шел пар и по прежнему пробегали время от времени судороги.
Отойти то костра не было силы воли: Шаг в сторону и зубы начинали отбивать барабанную дробь. Темнело. Я представил, как буду ехать в очках, в которых нифига днем не видно, не то что в темноте и принял решение: Ехать.
Как я залазал на макаку описывать не буду. Скажу только, что строительство пирамиды в Египте по сравнению с этим не такое уж мудреное дело.
Несмотря на полное отсутствие видимости летел выкрутив газ до отказа пролетая на красный и по встречке. Слава богу все уже включили фары и я мог отличать автомобили от дороги. Тормоза пропали. Ноги не слушались. На четвертой все время, только иногда сбрасывая газ.
На боль не обращал внимания. В голове стучала пульсом только одна мысль:
Скоро дома!
Подъехал прямо к подъезду и, как оказалось правильно сделал.
Выяснилось, что ходить я не могу. Всё, приплыли. Стоять могу, а ходить - только шажками по 5 см переваливаясь из стороны в сторону на прямых ногах и корчась от боли.
На ступеньки подъезда я взбирался на четвереньках с нездоровым припадочным смехом и слезами радости, что я уже дома.
К лифту заполз по перилам. Дома, слава богу, была мама, которая меня раздела, натерла все мои сведенные мышцы спортивным бальзамом «бенгей».В понедельник я на работу не пошел. Ходить правда уже начал, но после 300-400 метров появлялось утомление и предательская дрож в ногах. Немного покопался в гараже, устал и свалил домой. Во вторник вот вышел на работу. чувствую себя почти отлично, спасибо бальзаму, массажу и молодому организму.Правда, как гляну на улицу, ни кататься ни пить пива не хочется. В общем впечатлений вагон. Ещё у меня есть байкерский загар: Полумесяц на руке от дырки в перчатке - прикол полный. Кожаные кофры размочило дождем они вытянулись, как сиськи у 90-летней бабки и их размолотило о колеса. И вот главный ужас:
Пленка отданная на проявку, вся оказалась промокшая и негодная для печати!!!!
Ы-ы-ы-ы-ы!!! Полторы недели съемок коту под хвост.А какие были кадры!
Одна надежда: у питерских оппозитчиков в руках иногда тоже мелькали фотоаппараты и несколько общих фотографий, у меня все же есть возможность получить на память.