Времени прошло много и потому многого уже не помню, так что придется видимо обойтись без пикантных кровавых подробностей. Все-таки полгода прошло, да и просто писать лень.
Итак
Ехали на 2 мотоциклах системы Урал, 3 подонка системы пьянь. Дело было днем. Было достаточно прохладно, но светило осеннее солнышко, радуя глаз и создавая жизнерадостное настроение. Алогизм с Горой ехали впереди, а я позади соответственно. Не надо быть семи пядей во лбу, чтобы понять, что ехали мы не более максимально допустимой скорости но не по ПДД, а по техпаспорту. Ехали на все цвета светофоров, потому что останавливаться в падлу и вообще не всякий красный – опасный.
но остановиться пришлось. Алогизм с горой на своем соляке проскочили светофор, а я остановился, ибо перпендикулярно мне уже начал движение плотный поток машин. Ну, стою себе в правом ряду, порыкиваю выхлопом, щурюсь на солнышко, жду зеленого. Гляжу объехав очередь в светофору по встречке, останавливается параллельно мне, в левом ряду большая такая иномарка.
Выходят оттуда 2 кекса и один в вразвалочку направляется ко мне. Ну, думаю, счас опять пойдут вопросы, типа какого года мотоцикл, сколько выжимает……… и слезные воспоминания о далеком детстве в деревне, где они с пацанами катались на мопеде и т.п.
Настроился я значит на приятную, беседу, сделал доброжелательное лицо и жду…. Подходит значит ко мне этот кекс средних лет, пальцы в сторону сопли пузырями, короче круче только яйца. Посмотрел на меня сверху вниз презрительным взглядом и говорит: «ты охуел так ездить?!.» и хрясть мне по лицу. Далее с чувством выполненного долга не спеша, вразвалочку пошел обратно.
Представляете, какой перепад «температуры»? Я в первую с секунду аж в кому впал какую-то. Ей богу никого не подрезал, не прижимал, не обижал и при проезде на красный не создавал опасных ситуаций. Красный красному рознь, да и я не баран под машины кидаться.
Потом очнулся и, задыхаясь от праведного гнева одним прыжком настиг этого гандона, бросив работающий мотоцикл прямо на асфальт не выключая передачу. Услышав звук упавшего мотоцикла , обидчик обернулся и на секунду в его глазах мелькнул испуг Ну, вообще-то я предполагаю, что у меня была такая рожа: в пору и обосраться.
Впрочем этот секундный испуг тут же сменился благородным гневом и весь вид моего обидчика говорил: к-а-а-к, этот смерд еще посмел приблизится ко мне, ну я ему сейчас задам….
И он движимый своим возмущением, замахнулся на меня………. Наивно надеясь покарать наглого холопа.
Ох уж мне эти хозяева жизни. Как дети честное слово. Никакого чувства самосохранения. Привыкли вопросы решать деньгами и ксивой. Но для меня социальный статус человека и толщина его кошелька значит ровно 0. т.к. в этой жизни у меня своя система ценностей, и классифицирую я людей, руководствуясь их личностью.
Ну, если сократить описание избиения, тем более что длилось оно секунд 5, то сперва этот муфлон отхвалил два смазанных боковых левой.
Эта двойная неожиданность сразу сломила боевой дух секунду назад пышешуго яростью дяди и поставила его в позу буква «Г» с головой закрытой руками.
Далее упитанного воина дорог настиг точный апперкот, прошедший точно в щель между рук и перевернувший сознание «пальцастого» оппонента, который тут же покорно сложившего свое бренное тело на проезжую часть.
После чего последовал контрольный пинок в голову, отодвинувший время возвращения в реальность секунд так на 100.
В это время, надо заметить, уже загорелся зеленый, потом снова красный, но никто даже не бибикнул:
Все стояли на месте наслаждаясь зрелищем. Более того, люди проезжавшие перекресток в других направлениях спешно парковали машины у обочин и выходили посмотреть на представление.
И в тот момент когда я сделал шаг назад, чтобы насладится видом поверженного врага, за моей спиной появилось какое-то оживление.
Обернувшись, я увидел щуплого мужичка, с электрошокером в руке, стоящего в вполоборота ко мне, лицом к Горе державшего в руках миниБИТУ - уменьшенной копии бейсбольной. «Этот гад крался ко мне сзади» - вспыхнула мысль в мозгу все еще не погасившего жажду крови. По видимому эта вспышка отчетливо отразились на моем лице, т.к гора сделал шаг назад предоставив мне право на удовлетворение своих амбиций. Мужичек выставил шокер перед собой как Д*Артаньян шпагу тут же вступил в диалог. Видя мое замешательство, вызванное обдумыванием тактического хода целью которого являлось уничтожение этого «мушкетёра», неправильно его истолковал и стал наглеть, говоря что нам кабздец, что он из милиции, что мы «попали»……… и так увлекся своим ораторским искусством, что не заметил как я приблизился на достаточную для меня ударную дистанцию. Делая длинный боковой прыжком, я сосредоточил внимание на максимальной скорости движения, в ущерб силе удара, просто чтобы дядя не успел нажать на кнопку.
Этот тычок в голову ввел его на мгновение в замешательство, которого мне хватило, чтобы сместившись в сторону перехватить руку с опасным предметом.
Далее начались танцы:
Я все время заходил за спину придерживая руку дяди с элекрошокером пытаясь из неудобного положения нанести ему травму посредством удара. И этот «вальс» мог бы длиться ещё долго если бы я не увидел, что то что я принял за электрошок, на самом деле сложенная «амоновская» раздвижная дубинка.
Ну, тут началось веселье. Я взял мужичка в охапку и попытался, как в фильмах, с разгону проделать его головой дыру в боковом стекле иномарки, надеясь на эффект стеклянных брызг. На солнце смотрелось бы охуенно.
Мда, в фильмах все проще.
Дядька упирался в машину руками и ногами и никак не хотел порадовать публику фейерверком стеклянного взрыва.
Зато порадовал алогизм: Так и не найдя места куда бы прислонить соляк у которого не было подножки и видя, что веселье уже заканчивается, положил урал на бок посреди перекрестка и бросился к машине обидчиков.
С разбегу пнул ногой в грудь только что поднявшегося с земли «пальцастого», который тут же рухнул обратно, ударившись затылком об асфальт и снова отключился.
Увидав, что тот не поднимется еще минимум полминуты, стал искать куда бы деть алкогольную энергию.
И тут его дизайнерский взгляд упал на машину. Вскочив на капот он стал лихо отплясывать русскими подковами которыми были подбиты «казаки» на импортном алюминии, который податливо принимал задаваемые формы.
Я в это время уткнул своего оппонента мордой в багажник и попытался забрать дубинку. Тот вцепился в нее, как утопающий в соломинку, так, что пальцы побелели и никак не хотел ее отпускать.
После пары бесплодных попыток выдернуть у него сей «девайс», я нагнулся к нему поближе и сказал, что ели он мне ее отдаст сам, то я оставлю его в живых....
Надо было видеть его лицо....... пальцы мгновенно разжались и амоновская игрушка перекочевала в мои лапы.
Увидев дубинку в моих руках, дядька скрючился, поняв, что в живых можно остаться и после побоев дубиной, но я уже остыл и гордо транспортировал свой трофей к брошенному мотоциклу.
но и это еще не все.
Через перекресток уже спешил к нам молодой человек с резиновой дубинкой в правой руке, красным удостоверением в левой и криками: ФСБ! СТОЯТЬ!.....
Поговорить с алогизмом у него не получилось.
Алогизм со словами: "пшел нах" оттолкнул его ногой и крутанул ручку газа, оставив ФСБешника в недоумении, окутав облачком выхлопных газов. Тогда негодующий ФСБешник бросился ко мне с горой, с криками типа: стоять! ФСБ!!! И, подбежав, не нашел ничего лучшего чем спросить документы, кои в виде паспорта горы были ему предъявлены.
Тогда он задал каверзный вопрос: "что случилось?" Я обреченно вздохнул, поняв, что вероятно придется бить и, стал искать глазами место для парковки своего агрегата. Гора тем временем вкратце объяснил человеку, что, мол, ни за что ни про что дали нашему парню в грызло..... "а вы номера запомнили?" - перебил ФСБшник.
"Какие номера?" - переглянулись мы с горой: "вон они, возле машины валяются, вместе с номерами!" ФСБшник тут же уточнил: "ну значит разобрались?" и получив утвердительный ответ по быстрому свалил!
Прям чудеса да и только.
Но и это еще не все.
Ночью, возле круглосуточной аптеки, куда я зашел за витаминкой, эту злополучную дубину у меня отобрали трое бравых оперативников, предварительно запугав всякими законами и разными прочими радостями нашей жизни. Чуть было не устроил опять драку. Ну, описывать все это я не буду и так уже вон, сколько всякой всячины написал. По-хорошему сократить надо раза в два-три. Ну, вот и все: истории конец, кто дочитал эту ботву до конца - молодец!
автор: boxer
избиение милиции
Времени прошло много и потому многого уже не помню, так что придется видимо обойтись без пикантных кровавых подробностей. Все-таки полгода прошло, да и просто писать лень.
Итак
Ехали на 2 мотоциклах системы Урал, 3 подонка системы пьянь. Дело было днем. Было достаточно прохладно, но светило осеннее солнышко, радуя глаз и создавая жизнерадостное настроение. Алогизм с Горой ехали впереди, а я позади соответственно. Не надо быть семи пядей во лбу, чтобы понять, что ехали мы не более максимально допустимой скорости но не по ПДД, а по техпаспорту. Ехали на все цвета светофоров, потому что останавливаться в падлу и вообще не всякий красный – опасный.
но остановиться пришлось. Алогизм с горой на своем соляке проскочили светофор, а я остановился, ибо перпендикулярно мне уже начал движение плотный поток машин. Ну, стою себе в правом ряду, порыкиваю выхлопом, щурюсь на солнышко, жду зеленого. Гляжу объехав очередь в светофору по встречке, останавливается параллельно мне, в левом ряду большая такая иномарка.
Выходят оттуда 2 кекса и один в вразвалочку направляется ко мне. Ну, думаю, счас опять пойдут вопросы, типа какого года мотоцикл, сколько выжимает……… и слезные воспоминания о далеком детстве в деревне, где они с пацанами катались на мопеде и т.п.
Настроился я значит на приятную, беседу, сделал доброжелательное лицо и жду…. Подходит значит ко мне этот кекс средних лет, пальцы в сторону сопли пузырями, короче круче только яйца. Посмотрел на меня сверху вниз презрительным взглядом и говорит: «ты охуел так ездить?!.» и хрясть мне по лицу. Далее с чувством выполненного долга не спеша, вразвалочку пошел обратно.
Представляете, какой перепад «температуры»? Я в первую с секунду аж в кому впал какую-то. Ей богу никого не подрезал, не прижимал, не обижал и при проезде на красный не создавал опасных ситуаций. Красный красному рознь, да и я не баран под машины кидаться.
Потом очнулся и, задыхаясь от праведного гнева одним прыжком настиг этого гандона, бросив работающий мотоцикл прямо на асфальт не выключая передачу. Услышав звук упавшего мотоцикла , обидчик обернулся и на секунду в его глазах мелькнул испуг Ну, вообще-то я предполагаю, что у меня была такая рожа: в пору и обосраться.
Впрочем этот секундный испуг тут же сменился благородным гневом и весь вид моего обидчика говорил: к-а-а-к, этот смерд еще посмел приблизится ко мне, ну я ему сейчас задам….
И он движимый своим возмущением, замахнулся на меня………. Наивно надеясь покарать наглого холопа.
Ох уж мне эти хозяева жизни. Как дети честное слово. Никакого чувства самосохранения. Привыкли вопросы решать деньгами и ксивой. Но для меня социальный статус человека и толщина его кошелька значит ровно 0. т.к. в этой жизни у меня своя система ценностей, и классифицирую я людей, руководствуясь их личностью.
Ну, если сократить описание избиения, тем более что длилось оно секунд 5, то сперва этот муфлон отхвалил два смазанных боковых левой.
Эта двойная неожиданность сразу сломила боевой дух секунду назад пышешуго яростью дяди и поставила его в позу буква «Г» с головой закрытой руками.
Далее упитанного воина дорог настиг точный апперкот, прошедший точно в щель между рук и перевернувший сознание «пальцастого» оппонента, который тут же покорно сложившего свое бренное тело на проезжую часть.
После чего последовал контрольный пинок в голову, отодвинувший время возвращения в реальность секунд так на 100.
В это время, надо заметить, уже загорелся зеленый, потом снова красный, но никто даже не бибикнул:
Все стояли на месте наслаждаясь зрелищем. Более того, люди проезжавшие перекресток в других направлениях спешно парковали машины у обочин и выходили посмотреть на представление.
И в тот момент когда я сделал шаг назад, чтобы насладится видом поверженного врага, за моей спиной появилось какое-то оживление.
Обернувшись, я увидел щуплого мужичка, с электрошокером в руке, стоящего в вполоборота ко мне, лицом к Горе державшего в руках миниБИТУ - уменьшенной копии бейсбольной. «Этот гад крался ко мне сзади» - вспыхнула мысль в мозгу все еще не погасившего жажду крови. По видимому эта вспышка отчетливо отразились на моем лице, т.к гора сделал шаг назад предоставив мне право на удовлетворение своих амбиций. Мужичек выставил шокер перед собой как Д*Артаньян шпагу тут же вступил в диалог. Видя мое замешательство, вызванное обдумыванием тактического хода целью которого являлось уничтожение этого «мушкетёра», неправильно его истолковал и стал наглеть, говоря что нам кабздец, что он из милиции, что мы «попали»……… и так увлекся своим ораторским искусством, что не заметил как я приблизился на достаточную для меня ударную дистанцию. Делая длинный боковой прыжком, я сосредоточил внимание на максимальной скорости движения, в ущерб силе удара, просто чтобы дядя не успел нажать на кнопку.
Этот тычок в голову ввел его на мгновение в замешательство, которого мне хватило, чтобы сместившись в сторону перехватить руку с опасным предметом.
Далее начались танцы:
Я все время заходил за спину придерживая руку дяди с элекрошокером пытаясь из неудобного положения нанести ему травму посредством удара. И этот «вальс» мог бы длиться ещё долго если бы я не увидел, что то что я принял за электрошок, на самом деле сложенная «амоновская» раздвижная дубинка.
Ну, тут началось веселье. Я взял мужичка в охапку и попытался, как в фильмах, с разгону проделать его головой дыру в боковом стекле иномарки, надеясь на эффект стеклянных брызг. На солнце смотрелось бы охуенно.
Мда, в фильмах все проще.
Дядька упирался в машину руками и ногами и никак не хотел порадовать публику фейерверком стеклянного взрыва.
Зато порадовал алогизм: Так и не найдя места куда бы прислонить соляк у которого не было подножки и видя, что веселье уже заканчивается, положил урал на бок посреди перекрестка и бросился к машине обидчиков.
С разбегу пнул ногой в грудь только что поднявшегося с земли «пальцастого», который тут же рухнул обратно, ударившись затылком об асфальт и снова отключился.
Увидав, что тот не поднимется еще минимум полминуты, стал искать куда бы деть алкогольную энергию.
И тут его дизайнерский взгляд упал на машину. Вскочив на капот он стал лихо отплясывать русскими подковами которыми были подбиты «казаки» на импортном алюминии, который податливо принимал задаваемые формы.
Я в это время уткнул своего оппонента мордой в багажник и попытался забрать дубинку. Тот вцепился в нее, как утопающий в соломинку, так, что пальцы побелели и никак не хотел ее отпускать.
После пары бесплодных попыток выдернуть у него сей «девайс», я нагнулся к нему поближе и сказал, что ели он мне ее отдаст сам, то я оставлю его в живых....
Надо было видеть его лицо....... пальцы мгновенно разжались и амоновская игрушка перекочевала в мои лапы.
Увидев дубинку в моих руках, дядька скрючился, поняв, что в живых можно остаться и после побоев дубиной, но я уже остыл и гордо транспортировал свой трофей к брошенному мотоциклу.
но и это еще не все.
Через перекресток уже спешил к нам молодой человек с резиновой дубинкой в правой руке, красным удостоверением в левой и криками: ФСБ! СТОЯТЬ!.....
Поговорить с алогизмом у него не получилось.
Алогизм со словами: "пшел нах" оттолкнул его ногой и крутанул ручку газа, оставив ФСБешника в недоумении, окутав облачком выхлопных газов. Тогда негодующий ФСБешник бросился ко мне с горой, с криками типа: стоять! ФСБ!!! И, подбежав, не нашел ничего лучшего чем спросить документы, кои в виде паспорта горы были ему предъявлены.
Тогда он задал каверзный вопрос: "что случилось?" Я обреченно вздохнул, поняв, что вероятно придется бить и, стал искать глазами место для парковки своего агрегата. Гора тем временем вкратце объяснил человеку, что, мол, ни за что ни про что дали нашему парню в грызло..... "а вы номера запомнили?" - перебил ФСБшник.
"Какие номера?" - переглянулись мы с горой: "вон они, возле машины валяются, вместе с номерами!" ФСБшник тут же уточнил: "ну значит разобрались?" и получив утвердительный ответ по быстрому свалил!
Прям чудеса да и только.
Но и это еще не все.
Ночью, возле круглосуточной аптеки, куда я зашел за витаминкой, эту злополучную дубину у меня отобрали трое бравых оперативников, предварительно запугав всякими законами и разными прочими радостями нашей жизни. Чуть было не устроил опять драку. Ну, описывать все это я не буду и так уже вон, сколько всякой всячины написал. По-хорошему сократить надо раза в два-три. Ну, вот и все: истории конец, кто дочитал эту ботву до конца - молодец!
автор: boxer